Tässä yksi

"No miltäs tuntuu olla eläkkeellä?" kaveri kysyi toiselta.
- "Mikäpä tässä, mukavasti menee. Ainoa asia mitä työelämästä kaipaan
on kesäloma."

Maailman paras vitsi

Taannoin äänestettiin maailman paras vitsi ja ajattelinpa nyt sen teidän riesaksenne tännekin ujuttaa. Brittipsykologin järjestämässä suuressa LaughLab -kokeessa on selvinnyt, mikä vitsi naurattaa suurinta määrää ihmisiä. Tutkijoiden mukaan ihmisten maku huumorin suhteen vaihtelee suuresti eri kulttuureissa. 40 000 vitsin joukosta kaksi miljoonaa ihmistä äänesti voittajaksi kahdesta metsästäjästä kertovan tarinan.

Suomen oloihin lokalisoituna maailman paras vitsi menee näin:

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Väärinkäsitys

Eräs rovasti tunsi huonosti seurakuntalaisiaan.
Kerran hän piti hartaushetkeä kylällä, josta edellispäivänä oli tullut kuolemanilmoitus, erään talon vanhaemäntä oli kuollut.

Rovasti alkoi lohdutella isäntää, että teille nyt kävi ikävästi.
Isäntä vastasi ykskantaan: Eihän tuosta nyt paljon vahinkoa tullut.
Rovasti vain jatkoi: Kyllä se sentään aika puutteen teki.
Isäntä taas vastaamaan: Niin se oli jo vanha ja pahakin, että ritisi ja rätisi vaan kun sen päälle meni.

Rovasti ihmetteli vain, eikä siitä sitten sen enempää.

Kotiin tultuaan ihmetteli ruustinnalle, että jo oli jumalaton sureva.
Ruustinna kuunteli ja sanoi vihdoin: Voi sinua, sinähän olitkin talossa, josta viikko sitten varastettiin polkupyörä!

Kaukonäkö

Luin tässä aamusella Hyvä Terveys lehteä...
Vitsikin sieltä putkahti:

Mies meni lääkärille ja valitti, ettei näe tarpeeksi kauas.
Lääkäri pyysi miestä ikkunan ääreen, osoitti taivaalle ja kysyi:
Näettekö tuon auringon? Potilas vastasi, että kyllä hän sentään auringon näkee.
Siihen lääkäri tokaisi, että kuinka helvetin kauas teidän sitten oikein pitäisi nähdä.

Joskus joutsenet näyttävät

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta. Kiropraktikot vetävät lonkkaa.Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?

- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto? - Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

akometri

-Mikä se oikein on se alkometri? Vaari kysyi aikamies pojaltaan.
-Se on laite joka kertoo, että olet juonut liikaa.
-Voi herranjestas sellaisen kanssahan minä olen ollut naimisissa jo kohta viisikymmentä vuotta.

Heheh...että semmosia

Heheh...että semmosia laitteita vaareilla...

Parisuhteen lainalaisuuksia:
Keskustelun säännöt
- Naisella on viimeinen sana jokaisessa sanaharkassa.
- Kaikki, mitä mies sen jälkeen sanoo, on uuden sanaharkan aloittamista.

Perusmatematiikkaa
- Viisas mies + viisas nainen = romanssi
- Viisas mies + tyhmä nainen = suhde
- Viisas mies + viisas nainen = häät
- Viisas mies + tyhmä nainen = raskaus

Joulupukki

Amerikassa joulupukki tulee piipusta. Pukki oli juuri laskeutunut blondin olohuoneeseen. Blondi makaili sohvalla hemaisevassa alusasussa viettelevä hymy huulillaan ja ojensi kättään kutsuvastai. Pukki oli aivan pulassa.
- Jos minä nyt teen mitä haluan, menee työpaikka alta.Jos minä en taas tee sitä, en pääse kiipeämään enää piippua ylöspäin.

vastaan edelliseen :)

jospa pukki poistuisikin ovesta
niin se avautuisi kenties ilman käsiä

ei ymmärrä

mitä se Mari tarkottaa

pitääkö..

aina kaikkia ymmärtää..

Hauska huomata

että on muitakin tyhmiä.
En minäkään saa päähäni mitä Mari tarkoittaa!

Jaa--a

Jospa pukilla onkin joku niin pystyssä ettei oven tönäisemiseen avonaiseksi käsiä tarvitse (ouuu olin hyvin ..hyvin tuhma )

aijjaa

minä luulin että pukin kädet on kiinni, niin siinä kun se ei voinut sitä blondia pan...niin piti itte oloonsa helpottaa. olinko mä nyt tuhmempi kuin Mari. Sorisori.

Hahhahhaa

Kyllä nyt naurattaa!
Pikkasen nolottaakin, kun ei tullut tuota hokattua!

Tulee toimeen

Neljä isää vietti yhteistä ravintola iltaa. Yksi lähti käymään vassassa
ja sinä aikana toisten jutut kääntyivät omiin poikiin ja heidä menestykseensä maailmalla.-Minun pojalla menee todella hyvin. Hän osti itselleeen ja jopa ystävilleenuudet tietokoneet, ensimmäinen kehui.
-Loistavasti menee minunkin pojallani, toinen jatkoi.-Hän osti hiljattain itselleen ja ystävilleen uudet, upeat autot.
-Mutta mitäs tästä sanotte? Minunpa poikani osti itselleen ja ystävilleen mahtavat luksusasunnot. Tässä vaiheessa neljäs mies palasi vessasta ja sai kuulla, mistä oli keskusteltu. -Minun poikani ei ole menestynyt. Sillä juoppolallilla ei ole töitä, ja kaiken lisäksi hän on homo. Mutta pärjäilee hänkin silti ihan mukavasti, sillä hänen ystävänsä ostivat hänelle juuri tietokoneen, auton ja luksus asunnon

vautsi! joskus

näinkin päin-t i l a a ..ystävät kaikille..
(suami alkaa kehittyä)..
mikä tuo viimeinen hymiö on..
(en uskalla koskea)

Älä koske

Paras olla koskematta - tulee yrjö!

turha tauko

-Kauheaa! Joka ikinen vuosi minulla on uusi lapsi, blondi valitti lääkärilleen. -Voisitteko kokeilla vaikka sellaista, ettette rakastelisi
miehenne kanssa pariin vuoteen? -Olen mä sitäkin kokeillut. Ei se auttanut.

Mustalainen, venäläinen ja

Mustalainen, venäläinen ja somali ovat samassa autossa. Kuka ajaa?
- Poliisi.

Suuronnettomuus

Lapsityövoimaa .....

Pieni pojantyttäreni on niin kova siivoamaan, että joka kerta kun hän imuroi menee patteri tyhjäksi tuosta vekottimesta.
Sitten kun se patteri loppuu ja tuo "rikkaimuri" hiljenee niin häntä alkaa kamalasti kiukuttaa.
Olen miettinyt, että pitäisi hommata toinen "akku" imuriin.
Lataus taas ottaa oman aikansa mutta hän ei tietenkään sitä ymmärrä ja sitten on kaivettava se tavallinen imuri jolla hän voi jatkaa.

P.S. Luovun suunnittelemani "robotti-imurin" hankinnasta.
Tässä on se robottikin mukana. Hih-hih!

Onpa Sinulla soma imurinkäyttäjä!

Kerrassaan ihana, käykö useinkin mummolassa siivoomassa?
Onko tuo rikkaimuri hintansa väärtti? Olen ajatellut hankkia, kun aina on muruja keittiössä.

Blondivitsi

Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Lisäys tässä yksi vitsiin

Eniten mua jäi eläkkeellä ollessa harmittamaan lomaltapaluu raha!
Aina eläkeläisiä sorretaan

vain yksi vitsi???

Mut Jok`ikinen makeita,pitää kait mennä hampulääkärille.

käsittelyvirhe

Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa.

- Minä kun sitä parparoo tissistä purasin niin eekö tuo piru pierassu ja lentännä ikkunasta pihalle!

paras vitsi tähän asti

Vastaus Luonnolapselle

Juuri eilen näin mainoksen, että nyt kun ostaa sen Swivel Sweeperin (nettiosoite on www.tvins.com) niitä saa kaksin kappalein samaan hintaan eli 59:95. Ja kaupan pääle tulee neljä niitä pieniä. Nekin on käteviä esim. sohvalta tai pöytäliinalta saa murut pois.
Kyllä. Suosittelen! Ja on juuri niin kätevä kuin mainoksessa kerrotaan; kevyt, kääntyy minne vaan, helppo puhdistaa ym.
Mutta on todella kätevä.

Pikku neiti käy siivoamassa joka toinen viikonloppu tai useammin.
Eilen kun näin sen mainoksen, tuli mieleeni, että taidanpa ostaa toisenkin ja lahjoittaa niistä kahdesta sen toisen pojanpojalleni. Hänkin varmaan imuroisi mielellään.

Kävin eilen Anttilassa

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä se
ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei
ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin
että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin
sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun
heräsin teho-osastolta tippa molemissa käsissä ja letku jokaisessa
reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen
Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari kikanaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska
olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin
astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan
persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan...

Hah hah, olipa hyvä vitsi.

Paikallislehdestä luettua

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin
tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin.

Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä,
että nukahtivat nopeasti ... mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä.

Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja
varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen:

"Anteeksi, mutta voisitteko hakea
eteisestä minulle toisen huovan, kun paleltaa niin vietävästi.

Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan
teeskentelisimme olevamme keskenään naimisissa?"

"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies
"Hyvä", vastasi nainen. "hae s- -t-na ite huopas."

Eipä meinannut tulla.........

...... loppua naurustani kun luin tuon Sertijutun.

Olisinpa ollut siellä jonossa Anttilassa....... Hahahahahaha!!!!!!!!

Todella hyvä mielikuvitus ja

Todella hyvä mielikuvitus ja keksintö, nyt vaan Anttilaan...
eihän tiedä mitä hauskaa siellä jonossa tapahtuu...

Hyvää yötä

Tällanen tapaus. . .

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

rehellinen..

kertoja
sillon joskus-30-luvulla..
"miliisit"tuli kyseleen:missäs täällä kylällä pontikkaa keitetää?
isäntä:tiärä häntä ja jos jotai tiäränki nii e viitti naapuria polttaa..
miliisit: ja häipyivät

(mualimoo kiertäissä sitä kuuloo kaikenlaesta)

Tässä yksi hirvinmetsältä.

Turusta ja sattuvasti vielä Hirvensalon kaupungin osasta kotoisin ollut kova hirvimies hirvesti tämän tästä - läpivuoden !
Mies kuitenkin hiljeni eräänä päivänä, kun vaimo puhutteli hirvestäjää.
Vaimo miehelle:
- Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi?
- Kyllä. Miten niin, mies vastasi.
- Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa.

Parasta mukaan

Kolme iäkkäämpää ukkoa juttelivat henkeviä ja pohtivat, kenen kanssa haluaisivat tulla haudatuksi samaan hautaan, jos sais koko maailmasta valita.
Ensimmäinen sanoi:-Mie varmaan ottasin ton Riitta Väisäsen, on se vieläkin niin nätti..
Toinen siihen:-Mie saattasin vaikka sen Dallasin Pamelan ottaa..
Kolmas mietti jonkun aikaa ja sanoi sitten:-Mie kyllä ottasin ton vanhan Fergusonini.
Toiset haavi auki ihmettelivät, johon ukkeli perusteli:-No, vielä ei oo sellasta monttua kaivettu, mistä se ei ylös olis tullu.

Kiireessä sattuu ;)

Minulla oli loppuviikosta varattuna aika gynekologille. Varhain aamulla sain
vastaanotolta puhelinsoiton ja kerrottiin, että nyt aamuksi olisi
peruutusaika klo 9.30. Otin sen.

Olin juuri saanut kaikki perheenjäsenet lähetettyä töihin ja kouluun, kun
huomasin, että kello on jo 8.45. Matka lääkärille kestäisi noin 35
minuuttia,
joten yhtään ylimääräistä aikaa ei ollut.

Kuten yleensä kaikki naiset mennessään gynekologille, otan hygienia-asiat
hieman tarkemmin huomioon, mutta tällä kerralla en voinut käyttää siihen
kovin
paljon aikaa. Ryntäsin portaat ylös, heitin pyjaman nurkkaan ja kastelin
pesualtaan reunalla olevan pesukintaan ja pesaisin 'alakerran' pikaisesti
varmistaen, että olisin jotakuinkin 'näyttökunnossa'.

Viskaisin pesukintaan pyykkikoppaan, puin kiireesti jotain päälleni,
hyppäsin
autooni ja ajoin vastaanotolle.

Jouduin odottamaan vuoroani hetken aikaa ennen kuin minut kutsuttiin
sisään.

Tietäen toimintatavan, kuten varmasti sinäkin, hyppäsin pöydälle, katselin
huoneen toiselle puolelle ja kuvittelin olevani Pariisissa tai jossain
muussa
upeassa paikassa tuhansien kilometrien päässä.
Hämmästyin hieman lääkärin sanoessa: 'Hyvänen aika sentään, sitä ollaan
sitten
nähty ekstravaivaa, vai mitä?'

En vastannut mitään.

Vastaanoton jälkeen huokaisin helpotuksesta ja menin kotiin.
Loppupäivä kului normaaliin tahtiin, kaupassakäyntiä, siivousta,
ruoanlaittoa
jne.

Eskarissa oleva kuusivuotias tyttäreni oli huoneessaan leikkimässä.
Yhtäkkiä hän huusi kylpyhuoneesta: 'Äiti, missä mun pesukinnas on?' Käskin
hänen
ottaa puhtaan kaapista.

Hän parkaisii: 'Ei!!!'

ja huusi:' Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla.

Siinä oli kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä!'

Hahah-haa... ei voi kyllä

Hahah-haa... ei voi kyllä kun nauraa... olihan siinä katsomista tohtorilla kimalteista...
Mutta voi sitä tyttöä... nyt sitten ostamaan tuplakaupalla kimalteita...
ja pitää olla tarkempi seuraavalla kerralla... eihän tiedä mitä mistäkin saattaa löytyä...

Vai olikos toi jostain kopioitu juttu... hauska kaiketi... vois sattua ihan oikeestikin...

Lohduttavaa...

Lohduttava toteamus aviomieheltä, sain juuri tämän "postissa" ja kopioidaanpas meillekin lohdutukseksi:

"Rouva katseli itseään peilissä vähissä pukeissa ja valitteli
äijälleen ääneen: "silmäluomet ja rinnat roikkuu, vatsa roikkuu,
tuskin näen jalkojen väliin, allit käsissä, tukka harmaantuu, pylly
on ryppyinen ja veltto. Ei tunnu hyvältä. Sano jotain lohduttavaa".

Aviomies vastasi: "Sullon hyvä näkö". "

Politiikkaa, hih.

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niiku toimii ja mitä siihen kuuluu?"

Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:

Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, nin hän on hallitus.

Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.

Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.

Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."

Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.

Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."

Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."

Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

no nyt

oli hieno vitsi ,voi vitsi

kiitti marjapensas

minä täällä luin ukolleni , nauretaan kippurassa, minulla melkein pissat housussa, ja hän kirjoittaa muistiin, saa huomenna työpaikalla kertoa.

Olokeepa hyvä.

Kopsattu vitsi, mutta kolahti

Sainpas mahtavat naurut

Sainpas mahtavat naurut aamulleni... hahah
Hyvin meni oppi pojan päähän... kiitosta... sellaista se on tämä elonpolku...

Hauskaa tiistaipäivää !!!

Taas lääkärissä

Ei ole ollut ko. potilailla helppoja sairauksia eli Suomalaisista potilasasiakirjoista poimittua:

Ei saa taivutettua leukaa päätä kohti.

Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.

Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

Isä ja äiti kuolivat, kun potilas oli 15-vuotias. He eivät ole missään yhteydessä potilaaseen.

Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.

Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.

Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.

Vastasyntynyt, ei syö soosia (ei syanoosia).

Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

Potilas on ollut koirien päivähoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

Selkäkipu ilmenee, kun potilas makaa pitkällään molemmat jalat selän päällä.

Kävelee edelleen keikkuen kuin entinen presidentti.

Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.

Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.

Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.

Rintasyöpä, metästä saanut (metastasoinut).

Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.

Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.

Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.

Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.

Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.

Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.

Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.

Tuli kävellen vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.

Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.

Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.

Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.

Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.

Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.

Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.

Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.

Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.

Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

Ilman esittelyjä ;)

http://www.hs.fi/kuvat/iso_webkuva/1135243456029.gif

Harvenevat joukot

-Voiko olla totta, ettei tyttäresi häihin tule paljon porukkaaa? tuttava inmetteli teollisuus pampulle.
-Siltä vaikuttaa. Sulhanenkin perui eilen.

Ystävä

Hyvä ystävä on se, joka hakee kun pääset putkasta.
Mutta tosi hyvä ystävä on se, joka on kanssasi putkassa ja hokee koko ajan, että miten helvetissä me tänne jouduttiin?

Nostetaanpas tämä ns

Nostetaanpas tämä ns vitsi-ketju tänne ylemmäs... jos jollakin
sattuu mieleen tulemaan... vitsi tai joku hauska juttu...

Torstai on toivoa täynnä...